DéQuonoPhone (DQP)Qui aura le dernier mot ?
Charles Darwin - 1809-1882 "Les espèces qui survivent ne sont pas les espèces les plus fortes, ni les plus intelligentes, mais celles qui s’adaptent le mieux aux changements."
Albert Einstein - 1879-1955 "Deux choses sont infinies : l’Univers et la bêtise humaine. Mais, en ce qui concerne l’Univers, je n’en ai pas encore acquis la certitude absolue."
Les Darwin Awards sont des récompenses humoristiques décernées aux personnes mortes ou ont été stérilisées à la suite d’un comportement particulièrement stupide de leur part, et sont ainsi remerciées (le plus souvent à titre posthume) pour avoir, de cette façon, contribué à l’amélioration globale du patrimoine génétique humain.
La distinction est nommée en l’honneur de la théorie de l’évolution de Charles Darwin, alors que les prix sont remis par le biais du Web ou par courriel. Aucune valeur, monétaire ou matérielle, n’est associée au prix, sinon l’acquisition d’une mauvaise réputation. Pour se qualifier, une personne doit agir d’une façon extraordinairement stupide. http://www.darwinawards.com/
Voilà une liste assez complète de derniers mots pour être nominable aux Darwin Awards :
Oh des baies comestibles !
Donne-moi une allumette ; je pense que le réservoir est vide
Quand la jauge marque ’0’, il reste toujours quelques litres de kérosène
Si vous étiez un tant soi peu intelligent, vous ne seriez pas agent de circulation
Je ne brûle pas, je bronze !
Quoi ? Le garagiste m’a dit de faire la vidange tous les 5000 km, je la fais tous les 5000 km... même si c’est sur la bande d’arrêt d’urgence
Gaffe au platane...Braque, chéri ! mais bra...
A moi ! je ne sais pas nager gluglu...
Ils sont bons, vos champignons, Marie-Henriette...
Kessta, Rambo, vous cherchez la bagarre, toi et tes sbires ?
Regarde, chérie, le panneau signale qu’un train peut en cacher un autre, quelle bonne blague !
Dis, papa, ça fait quoi si je mets mes doigts sur les deux fils, là ?
Qu’est-ce qui se passe si ces deux fils se touchent ?
Ne le débranche pas, ça va juste prendre un moment pour le réparer !
Ne t’inquiètes pas, il n’est pas chargé !
La prochaine fois que tu me demandes quand on arrive, je me retourne pour te coller une baffe !
Recule-toi, tu sors du cadre !
Elle où cette falaise ?
La dernière chose que l’on a entendu dans la navette Columbia :
Touche pas a ça, connasse !
Soyez pas vaches, les gars, laissez-la conduire... !
Ils ont réparé l’ascenseur ?
Écoute, je prends des cours de chimie, je sais ce que je fais !
Pourquoi prendre une douche ? (Auschwitz)
Fais moi confiance !
L’élastique est assez solide ? Mais si, l’élastique est solide. Regarde moi comme je vais te le montrer ! Aaaaaaaaaaah ! (badoum badoum badoum)
T’y crois toi a la Vache Folle ?
Kennedy : C’est qui ce mec sur le building qui me regarde ??
Messieurs et Mesdames les passagers, nous entrons dans une zone de turbu...
Paris-Dakar : Tu vas voir comment il va le prendre VATANEN, ce virage.
Et des comme ça, t’en as vu souvent ?
Quel branleur, ce Tyson !
Furiani : On fait une Hola ?
Moi, l’héro, ça me fait rien
Chéri t’as ferme le gaz ?
Ho ! le beau PitBull !
Elles sont méchante vos abeilles ?
du père au fils : T’as eu combien a ce contrôle ?
Tchernobyl : C’est quoi ce bouton ?
Chérie, t’as bien coupé le disjoncteur ?
Sur une route de montagne : Sur ma voiture, je fais tout, je viens de changer les freins !!
le petit Gregory : Papa, je peux sortir les poubelles ?
C’est quoi ce tic-tac ?
Acceptez vous de témoigner face au grand jury ? "OUI"
Je l’ai vu faire a la TV
En voiture : Merde, j’ai fait tomber ma cigar...
Y’a pas une radio qui passe autre chose que de la pub a 12h58 ?
A tes souhaits
ron...flllllllllll ron..... fllllllllllll
Ben les amis, je suis rudement content d’y goûter enfin, à votre spécialité exotique. Bon appétit !
Je te paries qu’on est à Châtelet dans 10min !
Ha ! les falaises Normandes !
Ça fait quoi si on se penche trop dans une montgolfière ?
À 100m, j’ouvre mon parachute !
Le commandant du vol 800 de la TWA est heureux de vous acc....
Dans le RER-B en 95 : Tiens, un touriste a oublié son sac a dos...
T’inquiéte pas ! Je sais quand même changer une carte mère !
C’est avec joie que je me rends a l’école. Et vous ?
Ben dis donc ! Qu’est ce que tu conduit vite toi !
Ha ! les montagnes Corses...
Cloclo, tu mets les infos ...
Je vais leur dire ce que j’en pense à ces CRS
Ils font chier ces légionnaires bourrés dans le train
Pourquoi t’as le vertige depuis ici ?
Bien évidemment que personne sait où je suis, puisque j’ai fugué ! Vous êtes un peu con, quand-même, M. Dutroux
C’est l’histoire d’un belge arabe...
On m’a dit que ce plat était excellent
Pas de problème : ça tourne sous Windows 95
Sans les bras, sans les pieds, sans...
Vive Arafat ! (dans une réunion d’extrêmistes sionistes à Hebron)
Vive le Pen ! (dans un quartier de la banlieue de Marseille)
Vive Mohammed ! (dans les tribunes où se trouve le kop du PSG)
Vive le capitalisme ! (dans une réunion de la Ligue marxiste révolutionnaire)
Mais bien sur, que je sais changer une ampoule...
M’en fout, ma bagnole a de la reprise...
J’ai peur de ces petites bestioles..
Qui a mis la bouteille de sirop pour la toux avec les détergents ?
Laisse ! je vais de montrer comment on recharge un fusil de chasse
Et toi, le mec de Carpentras, tu m’files l’adresse de ton coiffeur, vous avez eu un prix de groupe ?
Les mecs du Tour de France, ils descendent cette pente a plus de 100 a l’heure...
Range-moi ce sèche-cheveux, tu vois bien que je suis dans mon bain...
Je parie que tu peux pas lancer ton javelot aussi loin, bouge pas je vais chercher le mien...
Il a l’air vraiment calme ce lion dans sa cage...
Chérie, tu n’as pas pris un peu des hanches ?
Ah ! M. Kissinger, Dallas c’est vraiment une belle ville...
Lors d’une Apple Expo : Vive Bill Gates !
Ah bon, tu l’avais pas sauvegardé sur diskette, ce rapport de 500 pages ?
Ben, je croyais bien faire de t’installer Win 95 - Vista - Windows 8 !
Si, si, il est solide le plancher !
Si Jésus l’a fait, pourquoi pas moi ? (gloub, gloub, glb -)
Chérie, tu vas rire, j’ai marché sur le chien.
Mais je te jure chérie je ne sais pas comment ce string est arrivé dans ma poche.
Écoute, tu m’as demandé de coller la moquette, pas de surveiller le bébé.
Les Hell’s Angels c’est tous des tapettes.
CRS = SS
Tiens chérie prend le volant.
Y a pas à chier, le matin au réveil tu ressembles vraiment à ta mère.
Je suis juste venu vous prévenir qu’on faisait une petite fête ce soir.
Tiens regarde, ça marche comme ça l’ABS.
Les yeux fermés, je le double un boeuf pareil.
Tu es sure d’avoir coupé le courant ?
Chérie, ça sent le gaz, allume.
Mais non, il n’y a pas de requins sur cette plage.
Mais tu ne vas quand même pas faire la gueule parce que ta femme est partie avec les meubles ?
Dis donc, tu sais que ta femme a rajeunie de dix ans depuis votre divorce ?
Comment fais tu pour entrer encore la dedans avec les kilos que tu as pris ?
Chéri, je t’ai dit que maman passait les vacances avec nous ?
Ben quoi, fallait préciser. Moi tu m’a dit de descendre le chien, je l’ai descendu.
Allez ! On la laisse conduire, les mecs ?
En Belgique : Bonjour Monsieur Dutroux. Ils sont bons vos bonbons.
Ne le débranche pas, ça va juste prendre un moment pour le réparer.
Prenons ce raccourci, il ne pourra pas nous voir de là-bas.
Oui, je suis serbe. Pourquoi ?
Hey, les gars ! Je vous parie 5$ qu’il est pas chargé : Kurt Cobain
Le démineur : Facile celle-là, je n’en ai pas pour longtemps.
Si le PSG ne marque pas ce coup-ci, je me flingue.
Il est mimi ce pitbull, on peut le caresser ?
gaffe au platane...Braque, chéri ! mais bra...
Elles sont méchantes vos abeilles...?
Votre klaxon se met en marche et se bloque accidentellement alors que vous suivez un groupe de hell’s Angels sur l’autoroute.
Vous croisez une bande de pitbulls en sortant de la boucherie
Vous avalez vos médicaments, puis vous lisez la date de péremption sur le paquet : Avril 1994
